如果我今天比较闲，我妈打电话来我会听她讲近日她又看了什么有趣的书或电视剧，或者她又发现了什么不足为外人道的人间大秘密，又或者她又学到了什么养生妙招，总之半小时起的滔滔不绝。
但如果我今天有事，不想听她说话我就会跟她说我有事，我要去忙我的事了。
妈妈会说，你忙吧，然后挂断电话。
可是我有什么好忙的呢？
一般我会去做饭或洗澡或撸猫或给猫铲屎添粮，但如果这些事我都做完了，我还是很忙。
这个很忙的意思是我不想听我妈的电话。
因为我需要自己呆着。
因此我一直觉得不论我多么健谈多么爱与人交往，我都是一个内向的人，因为我需要独处来充电。
有些人就是通过与人交往来充电的，这样的人才叫外向。
近来觉得摄影无法表达我自己，于是开始画画，当人类掌握了一门交流的语言就会想要学会另一门语言，一个人到底能有多少话想跟这个世界说呢？
我也不知道，我只知道此时此刻我还是有很多感受急于表达，人只有在表达的时候才确认自己的存在吧。我这个人既没什么天赋也不勤奋，不知道何时才能拍出自己真正满意的作品，后来转念一想到八十岁再拍出来我也不会觉得晚。
妈妈说听老树讲有一天突然觉得会表达自己了，于是她说我现在纠结的就是找不到表达自己的方式。
我说那我究竟为什么急着表达呢？
妈妈说就像有的人长得高有的人长得矮，有的人就是表达欲比别人强，顺应它就好了。
近日看《了不起的我》，说要对“大象”爱，而不是谴责，而我似乎一直在对自己的情绪谴责。
若是我发现自己很焦虑，会用理智批判自己，但不会怜悯自己。我对整个世界都缺少怜悯，我总认为可怜之人必有可恨之处，甚至是我自己。
若我是可怜的，那一定是因为我做了什么可恨的事。
在25岁的末尾，我希望自己能对自己好一点，不要总是强求自己，如果焦虑那就焦虑吧，如果内向就自己呆着吧，如果想说话就别憋着。
少谴责自己，多爱自己。