昨日想着要开始写周记了，然而一整个周末我都没有正经坐下来写，越来越觉得写东西需要一些特殊的时机和感触，不愿随意下笔，原来厚厚的日记本写起来从不犹豫也不吃力，现在面对着空白的屏幕却总是难以下手。
刚才一个电话让我发现可能我遗漏了一些工作，平静的心中多了一丝忐忑，很多事情总是想着简单，做起来却手足无措，尤其是工作中的事情。面对一件件需要拿出成绩的工作，我突然发现我只能做到百分之八十，我总是不能做到完美，就像我从小到大做的每一件事一样。
当我想要认真努力，却又退却，像每一次一样。
七月天气热的让人想吐，也许是不该吃太过重口味的老北京杂酱面，吃完就想吐，完全不消化，回到办公室跑去厕所拉了肚子才不想吐了，坐了一会儿又想吐了，可能是冷的想吐，也可能是热的想吐。
每天中午休息的时间我都会去有十分钟路程的商场吃饭，一是饭店比较多，二是可以走动走动，整天对着电脑也是烦得很，需要用这现实世界洗洗眼睛。在回公司的路上我看到爷爷奶奶的大扇子，看到急着搬家的蚂蚁，看到穿着雨鞋的送餐员，看到芸芸众生像。
从这个7月我才开始真正的独居生活，之前就算住校也是有室友的，我其实很享受独居的生活，可以完全按照自己的节奏生活其实是很难的一件事，人会受到身边各种气场的影响，尤其是身边人气场还很强的时候，这种不是自己的感觉让我很烦。
很多时候我会觉得自己不是自己，说的话做的事都不和我意，然而做过了才发现。但是独居解决了一大部分发生在家里的不痛快，每天回家就应当是放松悠闲的，我愿意热闹就热闹，我不愿意热闹就关上门自己清静。
在公寓听了几个人笑着聊起过往爱过的人，没有人追问没有人在意，跟陌生人聊心事，大家都很放松。
亦舒说，“钱最大的用途，不是令我们更突出，用钱用到出神入化之时，应利用它使我们比普通人更像一个普通人：不必抛头露面，从此隐姓埋名，换取最大的自由。”
自由是什么呢？
不过是想做什么就做什么。
近来在公寓活得很放肆，看见饭就蹭，看见酒就喝，有人叫我玩就立马跑去玩。一切都不过脑子，只图一时之快。十分不要脸的说我是全公寓的宝宝，大家也只是笑笑。每天在公寓碰到的人都是喜欢我我也喜欢的人，让我觉得北京变的有血有肉，我有家。
很久没有这么空过，不仅看不到别人，也看不到自己。以往在乎很多，忧虑很多，突然发现这样好累，所以一股脑儿全扔掉了。像个自私的孩子，敲了别人家的门就赶紧跑，吃谁家的饭都不怕被下毒。嚣张跋扈又自私自利，笑的很大声也很开心。好像这个世界上没有什么东西能阻止我前进，所有的烦恼都不叫烦恼，明天的工作留给明天，一切都会解决的。不想前进也不想改变，只想好好享受这当下的快乐。
近日听瓦尔登湖的有声书，书里作者说他拒绝了卖掉那块地所应得的钱，因为那有损他的贫穷。高老师跟我说我可以去当老师，来钱很快的，我拒绝了，我也很珍惜我的贫穷。
当我没钱的时候我才能是我自己。
人需要的真的很少，大部分其实是情感上的需要，物质上只要不饿死就没必要有那么多，健身一周三次就可以，书可以很多，也不花多少钱，主要是满足情感上的需要，衣服不必太多，喜欢的东西越少越好，这样就没有太多牵绊，可以想走就走。
公寓园子里跑进来一只猫，被我养着了，整天看着他无忧无虑的上蹿下跳就想到人其实被束缚的太多了，被物质和人捆绑着，没有自己，猫就很洒脱，说走就走，不留恋它的猫舍，也不留恋它的猫粮，只一心往前方去，前方是什么呢？这不重要，潇洒才重要。
人什么时候才能活的自由又洒脱呢？
看到公车上的人们眉头紧锁，我时刻提醒自己，人生的目的就是人生本身，不要舍本逐末把自己搞得很狼狈又痛苦，那这一生的意义何在呢？
冯唐在书里写“我不要天上的星星，我要尘世的幸福。”
而我不要尘世的幸福，我要天上的星星。
我希望自己永远记得当初为什么选择来北京，只是在这里我更自由更开心而已，若有一天我在这里不开心了，我希望我能立马离开，哪怕这里有很多珍贵的东西但这只是人生中的一段路程。
我只要开心。
很喜欢把世事看透的人，小孩子心性什么都不懂，老人家心性什么都懂之后的云淡风轻，都很好，唯独不喜欢青年人的积极向上，而且是打鸡血一样的积极向上，追逐的东西都是虚妄，让我觉得愚蠢。
虽然我可能是最愚蠢的，但不妨碍我觉得别人愚蠢。
这个夏天我终于能想睡就睡，想喝酒就喝酒，安安静静的晒着夏天的烈日，安安静静的听着陌生的歌曲，每天被突然变大声的蝉鸣吵醒，我荒废着我的生命，然而我从未觉得我离自己这么近。
祝好，在一个蝉鸣的夏日晚上